境界線が曖昧だと共依存になる？

こんにちは
リボーンコンシェルジェの内海有紀子です。

自他の境界線とは、
自分と他人は別のものであるという
「心の線引き」のことです。


この境界線が曖昧になっていると
人間関係が上手くいかなくなったり
精神的にも不安定になりやすい。。。


あなたは
他人との間に
境界線が引けていますか？

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◆境界線が曖昧になりやすい人たち

日本人は、
「人のために役立つことが立派だ」とか
「人のために頑張ることは美徳だ」とされ、
他人の中に自分の価値を見出す
という価値観が根強くあるので、
自他の境界線が曖昧になりやすいんです。


共感力の高い人も
他人の感情に巻き込まれやすいため
自他の境界線が曖昧になりがちです。


逆に、モラハラ気味の人たちも
境界線を飛び越して
侵入してきます。


また、普段は境界が区別されている人でも
強いストレスがかかると
境界線が曖昧になったりします。

◆境界線が曖昧になるとどんなことが起こる？

自分が感じる感情は、
他人も同じように感じていると思い込んだり、
他人の感情を自分のもののように
自分の中に取り込んでしまったり、
他人の問題を背負い込んでしまったりします。

例えば
●相手の不機嫌を、「自分が何かしたのかな？」と思ってしまう
●人と考えが違った時、「私が間違ってるんだ」「自分を分かってもらえない」

こんな風に考えがちです。

逆に
自分の価値観を相手に押し付けてしまったり、
自分で解決すべき問題を他人に任せてしまったり。。。


境界線が曖昧だと
人間関係の摩擦を引き起こしたり、
共依存の問題に陥ってしまいます。
いわゆる、モラハラに繋がっていくんです。

◆境界線とモラハラの関係性

モラハラ加害者と被害者は
この境界線が曖昧な傾向にあります。

支配関係の上であるモラハラ加害者は
「相手も自分と同じ認識だろう」と期待し、
「何で自分の思い通りにならないんだ！」
という怒りを生み出してしまっているのです。


自分と他人は別の人間であって、
違う考え方をしていることが
理解できなくなってしまうんですね。


また、モラハラ被害者も
相手の境界線に侵入しすぎて
相手と自分の区別がつかなくなってきます。
「モラハラ加害者の責任を取る」という行為は
相手の境界線を侵入しています。

◆境界線を引いて自分を守ろう

境界線を侵入してくるモラハラ加害者は
自分の問題をあなたに処理させようとしてきますが、
それはあなたの時間、権利、気持ちをどんどん奪います。

きっぱり「NO」と言いましょう。


他人の問題をやってあげることは
一見親切に感じますが
それは過保護、過干渉と同じです。


境界線を引くことを
冷たく感じるかも知れませんが、
自分も守るし、
相手も守る行為です。


対等な関係を築き、お互いを尊重して
思いやりを持つ大事なことなのです。


心が安定している人は
この境界線がしっかり引けています。


境界線がある人は
●相手には相手の感情がある
●相手の感情は相手の課題
●相手の期待に応えなくてもいい

こんな風に捉えられます。


境界線を引くと
いちいち相手に振り回されることもなく
とても生きやすくなるでしょう。


境界線が引けないときは
こんな風に考えてみて下さい。

あなたは人のために生きてるんじゃない。
人の期待や機嫌よりも自分の望みを見て
「私はこうしたい」
「私はこうするのが好き」
これを大事にすること。

あなたはあなた。　
私は私。

だから心が通じ合わなくても仕方ない。
そんな中で、心が触れ合い、共感できることができたなら
それはとても素敵なこと。

◆最後に

「人の期待に応えよう」
「仲良くいられるように努力しよう」


これが行き過ぎると
自分が無くなってしまいます。
大事なことは、
自分にとっての幸せを考えること、
自分が自分でいることです。


人はあなたを満たすために生きてるんじゃない。
だからあなたも
人の期待に応えるために生きなくていい。


人間関係の苦しみは、
境界線が引けてないことが問題です。


「境界線あり」の捉え方の練習を
出来ることから少しづつやってみてください。


今まで対人関係で傷ついてきた人、
恐れや緊張がある人は
今日から境界線を引いて
自分の心を守ってくださいね。

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