「絶対に離婚しない」と言われたら　話し合いを前に進めるために大切なこと

こんにちは。
リボーンコンシェルジュ あおの ちさとです。

「離婚したい」と伝えたのに、

相手は「絶対に離婚しない」の一点張り。

これだけ理由を伝えているのに、
どうして分かってくれないのだろう。

そんなふうに感じたことはありませんか。

何度話しても平行線。

話し合うたびに苦しくなってしまう。

そう感じてしまうのも、無理はありません。

でも、話し合いが進まないときは、
少しだけ視点を変えることで、
状況が動き始めることがあります。

今回は、その考え方についてお伝えします。

「分かってほしい」から、「分かろうとする」へ

離婚について話し合っていると、

「どうしてこの気持ちを分かってくれないの？」

そう思うことがあります。

でも、相手にも相手なりの思いや理由があり、

「自分の気持ちを分かってほしい」

と感じていることが少なくありません。

お互いが「分かってほしい」を伝え続けているだけでは、
話し合いはなかなか前へ進みません。

一方が強く伝えれば、
もう一方も強く返す。

そうして、気づけば話し合いそのものが
苦しい時間になってしまうことがあります。

だからこそ、
一度だけ視点を変えてみるのです。

「自分を分かってもらうこと」

ではなく、

「相手は、なぜそこまで離婚したくないのだろう」

その理由を知ろうとしてみる。

その姿勢が、
話し合いを前へ進めるきっかけになることがあります。

なぜ、「分かろうとする」と話し合いが変わるのか

「相手を理解しようとする」と言われても、
納得できない方もいらっしゃるかもしれません。

でも、少し想像してみてください。

相手から

「あなたが悪い」
「分かってほしい」

と言われ続けたら、
どんな気持ちになるでしょうか。

責められているように感じて、
思わず身構えてしまうかもしれません。

実は、それは相手も同じです。

「分かってほしい」を伝え続けるほど、
相手は心を閉ざし、
話し合いは止まってしまいます。

反対に、

「なぜそう思うの？」

と耳を傾けてもらえたとき、

人は少しずつ安心し、
自分の考えを話せるようになることがあります。

これは、
どちらが正しいかを決める話ではありません。

先に相手を理解しようとする姿勢が、
結果として話し合いを前へ進めることにつながるのです。

「分かろうとする」は、我慢ではありません

ここで、
一つお伝えしたいことがあります。

「相手を分かろうとする」とは、
自分の気持ちを押し殺したり、
相手に合わせたりすることではありません。

あなたが離婚したいと思う気持ちは、
そのまま大切にしていいのです。

ただ、

話し合いの順番を少し変えてみる。

まず相手の話を聞き、

そのあとで、
自分の気持ちを伝える。

その順番にすることで、
あなたの思いも受け止めてもらいやすくなることがあります。

「分かってほしい」を諦めるのではありません。

少しだけ、
後回しにする。

それだけで、
話し合いの空気が変わり始めることがあります。

どう進めたらいいのか分からないときは

頭では分かっていても、

実際には怒りや悲しみ、
悔しさを抱えたまま
相手を理解しようとするのは簡単ではありません。

「どう話したらいいのだろう」

「どう伝えれば前に進むのだろう」

そんなふうに迷うこともあると思います。

無料メール相談では、

今感じていることや、
現在の状況を送っていただくと、

私から返信という形でお返事をしています。

話し合いをどう進めればよいのか。

相手にどう伝えれば前に進みやすくなるのか。

一緒に整理するきっかけとして、
ご利用いただけたらと思います。

うまく文章にまとめる必要はありません。

今のお気持ちを、
そのまま送ってみてください。

「絶対に離婚しない」と言われているあなたへ

相手から

「絶対に離婚しない」

と言われ続けると、

心が折れそうになることもあると思います。

でも、
その言葉に真正面からぶつかることだけが、
前へ進む方法ではありません。

「分かってもらう」から、
「分かろうとする」へ。

その小さな視点の変化が、
止まっていた話し合いを動かすきっかけになることがあります。

もし今、
ひとりで悩み続けているなら、

一度、
今の状況を整理するところから始めてみませんか。

▼ 無料メール相談はこちらから