その選択、本当に大丈夫ですか？浮気発覚後に知っておくべきこと

【事例1】「離婚」か「修復」か

ある日、お相手のスマートフォンを見たのをきっかけに、浮気が発覚しました。

その瞬間、頭が真っ白になり、
「どうして？」
「裏切られた」
「もう無理かもしれない」
そんな思いが一気に押し寄せ、強い怒りと悲しみでいっぱいになりました。

発覚直後は、相手を責めたい気持ちと同時に、「すぐに離婚した方がいいのではないか」という考えも浮かんだそうです。
しかし、少し時間が経つと、気持ちはまた揺れ始めます。
「本当に離婚していいのか」
「子どものことはどうなるのか」
「これまでの時間は何だったのか」
怒りだけではなく、不安や迷い、寂しさが入り混じり、心は大きく揺れ動いていきました。

そんな中、この方はすぐに結論を出すのではなく、弊社へ相談に来られました。
最初に、法的に効力のある証拠を取ることと、「感情」と「事実」を分けて整理をするカウンセリングをさせていただきました。、
「今どう思っているか」「これから先どうしたいか」を少し時間をかけてお聞きしました。

気持ちを言葉にしていく中で、次第に本音に気づいていきます。
「裏切られたことは許せない」
それでも、
「家族としての形は守りたい」
「子どもにとっての環境も大切にしたい」
そして何より、
「一度しっかり向き合ってから決めたい」という思いがあることに気づきました。

最終的にこの方は、すぐに離婚するのではなく、関係を見直しながら継続するという選択をしました。
それは、ただ我慢するということではなく、お互いに向き合い、ルールを決め、関係を再構築していくという決断でした。

その後は、これまで曖昧だったコミュニケーションを見直し、自分の気持ちも言葉にしてきちんと伝えるようになりました。

すると少しずつ、以前よりも本音で話せる関係へと変わっていったのです。
再構築を選択されたことで、浮気の証拠もお相手に伝えることはありませんでした。

浮気が発覚したとき、
「離婚するべきか」「続けるべきか」と、すぐに答えを出したくなります。

ですが大切なのは、
どちらを選ぶかではなく、自分の気持ちを整理し、納得して選ぶことです。
あなたにとっての幸せな選択は、あなたの心の中にあります。

証拠はなぜ必要か

離婚の場面でよく出てくる言葉に「有責配偶者」というものがあります。
これは、夫婦関係を破綻させた原因をつくった側、つまり責任のある配偶者のことを指します。
そして、その代表的な理由のひとつが「浮気（不貞行為）」です。

不貞行為とは、配偶者以外の異性と自由な意思で肉体関係を持つことをいい、これが認められると、その行為をした側は有責配偶者と判断される可能性が高くなります。

有責配偶者と認められると、離婚の話し合いや手続きにおいて大きな影響が出てきます。
・慰謝料の請求対象となります
・有責配偶者から離婚の申立ができなくなります
・お相手が離婚をしたいと申立されると、有責があることで離婚が認められる
つまり、浮気の問題は単なる感情的なトラブルではなく、法的な責任にもつながる重要な問題だということです。

証拠は次のような時の保険になります。

・お相手は離婚をしたいと言っているけれど自分がしたくない時に、お相手から離婚の申立ができなくなる。

・浮気をしたお相手は離婚をしたくない、でも、自分はしたいと思っている時に、離婚の判決を得ることができる。

なので、証拠を取ることはあなたを守ることになるのです。

【事例】「感情」と「事実」

ここで、一人で考え、行動した結果、うまくいかなかった事例をお話しします。

その方は、最近お相手の行動に違和感を覚え、「もしかして浮気をしているのではないか」と疑いを持つようになりました。

無防備に置かれていたスマートフォンを確認したところ、不倫の決定的な証拠を見つけてしまいました。

「絶対に許せない」という強い怒りと、「どうして？」という深い悲しみが、一気に押し寄せました。

そんな中、パートナーは土下座をし、「二度としない。君だけを愛している」と涙ながらに謝罪してきたのです。
その姿に心が揺れ、「今回だけは信じてみよう」と決意されたそうです。
そして、相手に言われるがまま、持っていた不倫の証拠(写真やメールのバックアップ)をすべて目の前で消去しました。

数ヶ月後、再び同じ相手と水面下でつながっていたことが分かりました。

改めて証拠を集めようとしたものの、相手の警戒は以前よりも強くなっており、決定的な証拠をつかむことができなくなっていました。

さらに、「前回のことはもう解決済みだ(証拠もないだろう)」と開き直られ、精神的にも追い詰められていったのです。

「もう無理だ、どうしたらいいのか分からない」
そう感じたときに、弊社を知り、ご相談に来られました。

このケースでは、相手が泣いて謝罪する姿に心が揺れ、「今回だけは信じてみよう」と決意したこと、もともとお持ちだった不倫の証拠を、すべて消去してしまったことが大きなポイントです。

もちろん、お相手を信じたいという気持ちは、決して間違いではありません。

ただ、そのときに「感情」と「事実」をきちんと分けて整理できていたでしょうか。
また、その先の可能性について、冷静に考える時間を持てていたでしょうか。

たとえば、お相手が心から反省しているのであれば、「誓約書」を交わすという方法があります。
「誓約書」という言葉に抵抗がある場合は、これからの生活をどう心地よくしていくかを話し合い、「二人の約束」として文章に残しておくということもできます。

大切なのは、「相手を管理すること」ではなく、「自分が安心できる状態をつくること」です。

そして証拠ですが、一度スマートフォンを見られていることもあり、相手は警戒心を強め、証拠を残さないようにしたり、ロックを厳重にしたりする傾向があります。

その結果、新たに証拠を見つけることが難しくなってしまいます。このように、一人で解決しようと抱え込んでしまうことで、冷静な判断をすることが難しく、自らを不利な状況に追い込んでしまうケースは少なくありません。

浮気の証拠とは

もし、自分のお相手が浮気をしているのではないかと感じたとき、最初に意識すべきなのは、「証拠を確保する」という視点です。

ただ、多くの方が思わずしてしまう行動があります。
それは、「浮気しているんじゃないの？」と相手に問いただすことです。

不安や疑いの気持ちから、確認したくなるのは当然のことです。
しかし実は、この行動はおすすめできません。
浮気を疑った段階で相手に問いただしてしまうと、その後の状況を不利にしてしまう可能性があるからです。

それまで相手は、「自分の行動は気づかれていない」と思っている状態です。
ところが、「浮気しているのでは？」と伝えた瞬間に、「もしかしてバレたかもしれない」と一気に警戒します。

そうすると、それまで無防備だった部分が急に変わってしまいます。

例えば、財布の中に入れっぱなしだったレシートを処分するようになったり、スマートフォンの暗証番号をより複雑なものに変えたり、行動そのものを慎重にしたりと、証拠につながる可能性のあるものを徹底的に隠すようになります。

つまり、一度問いただしてしまうことで、それまで見えていたかもしれない情報が、一気に見えなくなってしまうのです。

証拠は、今後の関係をあなたがどうしていくのか、修復を目指すのか、あるいは別の選択を考えるのかといった重要な判断をする際にも、大きな支えになります。

また、場合によっては法的な話し合いや手続きに進むこともありますが、その際にも証拠の有無は非常に重要になります。

自分を守るためにも、そして納得できる形で前に進むためにも、事実をしっかり押さえておくことは欠かせません。

あなたの「お守り」となります。

あなたは、3年後、どのような日々を過ごしていたら幸せですか？

あなたが、3年後、こうなりたいと思えば、必ずそうなります。

今、とても辛いと思いますが、出口のないトンネルはありません。

3年後、あなたが幸せに過ごせるようにお手伝いをさせてください。

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ここまで読んでくださってありがとうございます。

浮気という出来事は、
心が大きく揺さぶられる、とてもつらいものです。

怒り、悲しみ、不安、迷い。
さまざまな感情の中で、どうしたらいいのか分からなくなってしまうのはとても自然なことだと思います。

ただ、私が一番大切にしているのは、
離婚するかどうかではなく、 あなたがこれから幸せに過ごせる選択をすることです。

離婚も、関係修復も、
どちらも選択肢のひとつです。

大切なのは、
感情に流されて決めるのではなく、
あなた自身が納得して選べる状態になることです。

もし今、
・どうすればいいのか分からない
・気持ちが揺れて決められない
・後悔しない選択をしたい

そう感じているのであれば、一度お話をお聞かせください。

あなたがこれから先、
安心して過ごせる未来を選べるように、
一緒に気持ちと状況を整理していきましょう。

明日、「体験相談」について、詳しくご案内します。